Si j’avais un homme dans ma vie :

Au boulot : Mon téléphone sonnerait. Dedans, un SMS me dirait : « Vivement ce soir, j’ai une surprise pour toi, mon coeur. » Pas « Votre compte est débiteur, la banque vous remercie d’y remédier le plus rapidement possible ».

On ne dirait plus : « Si elle n’est pas casée, c’est qu’elle est insupportable ».

Si j’étais célibataire : 

Au boulot : Je décrocherais en me demandant : « C’est qui, déjà, Philippe : le très mignon ou celui qui est drôle ? » Là, je vois très bien qui est Philippe et, quand le téléphone sonne, neuf fois sur 10, c’est qu’il a un problème.

On ne dirait plus : « Casée comme elle est, elle ne bougera jamais ».

Si j’avais un homme dans ma vie :

En famille : Ma mère me laisserait en paix. « Alors ? Toujours personne ? Tu sais, Céline, la fille de ma copine Aglaé, elle a trouvé. Je me fais du souci, j’ai envie qu’on s’occupe de toi. Tu le mérites, ma chérie. » Rhaaaaaaaaaaaaa.

Daria, ma tante de 60 ans, cesserait de me demander : « Mais tu sors un peu ? »

Si j’étais célibataire :

En famille : Ma mère me laisserait en paix. « Je me disais, après cinq de vie commune, vous auriez peut-être envie d’agrandir votre foyer. Je ne suis pas pressée d’être grand-mère, mais… T’es sûre, pas cette année ? » Rhaaaaaaaaaaa.

Catherine, ma tante de 60 ans, cesserait de me demander : « Et quand vas-tu l’épouser ? »

Si j’avais un homme dans ma vie :
 

La nuit :
J’aurais une bonne raison de rentrer chez moi. Et plus vite que ça.
Je ferais beaucoup plus l’amour et je me connaîtrais mieux. Rien de tel qu’un homme amoureux pour découvrir son corps.
J’aurais moins froid aux pieds.
Je nicherais mon visage au creux de son cou pour m’endormir.
J’aurais toutes les nuits un homme dans mon lit, sans que personne ne se sente obligé d’applaudir.
On discuterait dans le noir, nos têtes sur l’oreiller.
J’arriverais les yeux cernés au bureau le matin.

Si j’étais célibataire :

La nuit :
Je serais toujours la dernière à rentrer. Ou je dormirais chez des copains. Sans prévenir.
J’aurais trois ou quatre amants : des mariés pour le frisson de l’interdit, des égoïstes doués au lit et qui te laissent en paix, des vieux pleins d’expérience.
Je dormirais en diagonale.
Je partirais en pleine nuit. Et, de là où je serais, je n’entendrais personne ronfler.
Je serais mystérieuse et sexy : personne ne saurait avec qui j’ai passé la nuit.
Je lirais, lumière allumée, longtemps.
J'arriverais les yeux cernés au bureau le matin.

Hier. Changer de personnalité.

En vrai, on est jalouse, bordélique et, paraît-il, autoritaire : le pack à faire fuir un homme aussi rapidement que définitivement. Aussi, dès le 1^er contact, on gomme, on lisse, on exfolie ses défauts jusqu’à se présenter sans plis, sans bosses, sans aspérités, rien à quoi le garçon puisse s’accrocher pour nous en faire le reproche, un jour. On est parfaite, comme on pense qu’il veut qu’on soit. Résultat : à force de ne voir qu’une surface en téflon, le garçon a du mal à s’attacher. Ou alors, d’accord, il s’attache, et tombe des nues quand la fille cool et fêtarde dont il est tombé amoureux part se coucher à 22h00 le vendredi soir en lui demande de ranger ses chaussures, merde.

Aujourd’hui. Rester naturelle.

Même si c’est tentant, commencer une relation amoureuse sur un mensonge n’est pas une bonne idée. Ne pas tricher et se montrer telle que l’on est vraiment permet de trier le bon gars de l’ivraie – pardon : je n’ai pas pu m’en empêcher.

Hier. Partager toutes ses activités.

On est ensemble, oui ou non ? Donc, ben, on est ensemble. Le café du matin, on le boit ensemble. A midi, il garde sa liberté : il est au bureau. Alors le soir, après toute cette absence, s’il a du temps libre après le bureau, le mieux, c’est qu’il le passe à rentrer à la maison.

Aujourd’hui. Respecter sa liberté (et garder la nôtre).

Parce que le côté fusion-acquisition de l’amour, ça va un moment.

Hier. Le trouver sympa.

Au début, un homme est une sorte Granola géant : appétissant, craquant, désirable en diable. Mais, une fois croqué, que reste-t-il d'Amour ? Un tronc entouré de 2 bras et surmonté d’une tête, avec 2 jambes plus ou moins velues en dessous. Yeah.

Aujourd’hui. Le trouver sexy.

Ca évite que, de notre moitié, il finisse par devenir notre quart, si on ne se souvient de lui que pour porter les packs d’eau. Pour continuer de trouver un homme désirable après le 3^ème rdv, c’est très simple : il suffit de renoncer à lui donner un surnom. En effet, un homme qu’on appelle Bouchon est aussi sexy qu’un bas de porte anti-courants d’air. Très vite, on se retrouve à échanger des phrases telles que : « Choupi, tu veux bien t’occuper des patates ? » « Bien sûr, Choupette, où as-tu rangé l’économe ? » Torride. En revanche, appelez-le par son prénom, et voyez l’incendie ravager sa pupille et embraser vos échanges : « Lucas, tu veux bien t’occuper de ma fermeture éclair ? » « Bien sûr, Léa, où as-tu rangé les préservatifs ? » Radical.

F. Schmidt, Milady B

- La tête des hommes quand on met une mini-jupe

- La tête des hommes quand on met des talons hauts

- On peut remonter la fermeture Eclair de notre jean sans craindre d’y coincer quelque chose d’essentiel

- On peut aller aux toilettes en bande sans que personne y trouve à redire

- On peut aborder pratiquement n’importe quel homme au supermarché et lui demander "S’il vous plaît pourriez-vous attraper le pack de soda/coton/coquillettes là, tout là-haut ?" Hop, une conversation engagée !

- On peut ne pas payer l’addition au resto sans pour autant avoir l’air radine

- Seule une femme peut s’entendre dire « Maman, tu es la plus belle »

- On mange les yaourts qu’on aime, vu que c’est nous faisons les courses

- Georges Clooney préfère les filles

- Brad Pitt aussi

- Jude Law aussi

- Même si tous les autres ont pris une bière, on peut commander un jus de fruits

- On peut bronzer nue sur la plage sans que personne nous traite de pervers

- Quand il ôte son blouson pour le poser sur nos (frêles) épaules, rrrr

- Quand il nous ouvre la porte, rrrrrr

- Quand il remonte notre fermeture Eclair, so sexy

- Et quand il la descend, mmmm… Reprenons-nous.

- On n’a pas besoin d’être musclée pour être sexy

- Si on s’achète une grosse voiture, personne ne pense « petit zizi »

- Ce n’est pas à nous de rappeler en premier

- Franc-maçonnerie, mont Athos, vestiaires de rugby : il nous reste des terres inexplorées

Cosmo team feat. Milady B