Détails triviaux et subtilités diplomatiques à vérifier avant La Première Nuit :

>>> La date : La date de La Première Nuit n'est pas anodine. Elle incarnera l'anniversaire à célébrer, le point de départ d'une union de 20 ans ou le souvenir d'un resto marocain exceptionnel.

>>> Les préservatifs : Il est indispensable d'en avoir. Mais pas 8 boîtes dans toutes les tailles. Au-delà de la réputation de Messaline que cela vous collerait illico, il serait malvenu d'avoir à fouiller le stock en réfléchissant à voix haute : "Heu... king size, non... Attends, j'en ai un super, avec une tête de Mickey, il t'ira très bien. Où tu pars ?"

>>> Les photos près du lit : Si vous laissez la photo de votre ex, il va (légitimement) croire que vous êtes encore amoureuse ou que vous êtes une maniaque qui poursuit les hommes de ses assiduités en collectionnant des trophées.

>>> L'état des draps : Et, plus généralement, de l'appart'. Si vous comptez le rapporter à la maison, bien sûr.

>>> La musique : Dans les films, dès qu'approche l'instant fatidique, l'un des tourtereaux se glisse négligemment du côté de la chaîne pour que, aussitôt, les 1ères notes d'une mélopée envoûtante résonnent dans la pièce et enveloppent les 2 amants nimbés de clair-obscur...

>>> L'approvisionnement : C'est bien beau de proposer un dernier verre mais si c'est pour se planter devant le frigo en annonçant "Il me reste un fond de sirop d'orgeat et l'eau du robinet. Ou que l'eau du robinet, si tu préfères", votre sens de l'accueil va souffrir d'un déficit d'image.

>>> Les dessous : Non qu'on en ait honte mais les circonstances se prêtent peu à l'exhibition de notre culotte Garfield, celle en coton qui remonte haut sur le ventre et qui tient chaud...

>>> La douche : Pas de bain. Certes, l'aspect immersion relaxante aux huiles essentielles avec bougies vous a un côté follement romantique avant les rendez-vous d'amour. Cependant, je ne sais pas si vous avez bien regardé la liste, mais vous n'avez pas que ça à faire aujourd'hui !

>>> L'épilation : Cire, crème dépilatoire, pince, rasoir ou moissonneuse-batteuse, peu importe la méthode pourvu qu'à l'heure dite votre peau soit douce et satinée.

>>> Le vernis : Au moment opportun, une jeune fille soignée arbore des doigts de pieds délicieusement vernis.

>>> Le repas : Sans s'appesantir sur des considération triviales, je préciserais simplement qu'il convient d'éviter le chili con carne, la choucroute et autres cassoulets dévastateurs...

>>> La conversation : La césarienne de votre cousine, par exemple, n'est pas un sujet. L'extraordinaire sensualité de votre ex non plus.

>>> Son prénom : Ce serait trop bête de se planter maintenant. On veille donc à bien enregistrer son état-civil véritable. Exit les surnoms et autres approximations : dans les moments de frénésie sexuelle, l'appellation Babar a tendance à casser l'ambiance.

>>> Le brossage des dents : Il est tentant de proclamer "Allez, la chasse aux caries et au lit !" mais on s'abstient.

>>> Parée à l'essentiel : Je suppose que vous aviez déjà vérifié que vous appréciiez le garçon et que son casier judiciaire n'excédait pas les 5 pages. Maintenant, pour la suite des évènements, je vous fais confiance...

Face à une garce, réflexe à adopter : ne jamais, au grand jamais, fournir d'informations d'ordre personnel qui pourraient se retourner contre vous. Manquerait plus que vous colliez des munitions dans son chargeur !

Sarah Connor & Sophie Hénaff