… que je n’étais plus amoureuse

Un soir, j’ai rencontré un homme complètement différent de l’Officiel. On a passé toute une soirée à refaire le monde. Attentionné et à l’écoute : je découvrais qu’un homme pouvait aussi être comme ça. Mon verre était vide ? Il me demandait ce que je voulais. Je tendais le bras pour attraper une olive, il m’avait déjà passé le bol. J’étais sous le charme et je ne comprenais pas, moi qui suis si entière. Ca m’a forcée à regarder les failles de mon histoire avec mon légitime : nous n’avancions pas main dans la main. Oui, on dormait ensemble tous les soirs mais on était presque devenus colocataires.

Anne, A. de Galard, L. Gogois, Milady B

Les beaux jours arrivent, l'été itou, les vêtements se font plus légers-légers et reviennent inévitablement... les idées de régime ! Ah ! Drainer toutes ces toxines qui se baladent dans nos cellules adipeuses, nettoyer son corps de tout ce qui le pollue !

Mais ? Pourquoi ne pas essayer d'en faire autant dans son couple, hmm ? Faire le point, voir ce qui va et ce qu'il faudrait améliorer ? Mais non, je ne dis pas de rompre tout de suite quand même ! Juste effectuer un peu de détox amoureuse...   :-)


Coeur pur

Physiquement. Evaluer son degré d’intoxication. C’est admettre que le confit aux frites ne constitue pas une base d’alimentation saine. C’est observer ses cernes et remarquer que, si l’on a besoin d’un double décimètre pour les mesurer, c’est peut-être qu’on est légèrement fatiguée. C’est compter le nombre de boutons qui fleurissent sur notre visage alors qu’on n’est même pas une branche de cerisier. 

En détox amoureuse. C’est évaluer le nombre de disputes qu’on a eues au cours des derniers mois/semaine/jour/demi-heure : on prend un crayon, on note le détail sur une feuille et on fait l’addition. Plus le résultat est élevé, plus le couple est entartré. NB : les filles qui obtiennent zéro sont soit des tricheuses, soit Vanessa Paradis. Qu’on soit claires.

Manger cru
En détox classique. La cuisson modifie la structure chimique des aliments, abîme les nutriments et crée parfois de nouvelles toxines. D’où la nécessité de manger au moins deux crudités par repas, disent les nutritionnistes.

En détox amoureuse. Les aliments crus ont une composante chimique particulière. Dès qu’on les chauffe, cette composition est altérée, et les cuissons violentes créent même de nouvelles molécules nocives. Il en va de même pour l’homme, qui a l’ADN d’une tomate bio. Plutôt que de profiter de cette bonne nature dont on pourrait se régaler avec juste un soupçon de sel, on attend d’elle qu’elle se modifie par la seule force de nos attentes non formulées. C’est un leurre. Un homme ne comprend que ce qu’on lui dit avec des mots, et encore, pas toujours. C’est la raison pour laquelle il faut lui expliquer les choses crûment, afin de télescoper sans détour le cerveau caché sous son abondante chevelure. Vous souhaiteriez qu’il soit plus tendre avec vous ? Dites-lui : « J’aimerais que tu sois plus tendre avec moi, embrasse-moi, tiens. » Plus efficace que de faire la gueule en soupirant bruyamment après la main qui gît, inerte, sur la cannette de Kro.

:-) 

F. Schmidt, Milady B

Je pensais être tranquille

Je voyais ça comme ça : Après une dure journée de labeur, je rentre chez moi harassée sur le coup des 16h00 et, dans un silence recueilli, je procède à la lente réadaptation à une vie normale. Je prends une minute pour me préparer un petite tisane et une tartine de Nutella, puis, afin de réoxygéner mes neurones, je démarre un puzzle 2.000 pièces sur la table du salon.

Deux heures plus tard, le puzzle achevé, mon cerveau réparé, Amour arrive à la maison les bras chargés de courses et les joues pleines d’anecdotes hilarantes.

Mais surprise : A peine passé le seuil de l’appartement, je suis accueillie par un bruit de Playstation assourdissant, Amour semble résolu à tuer du Pokemon par milliers. Je me dirige dans la cuisine pour ma tisane et, politesse oblige, j’en propose un, mon chéri accepte et, résultat, ça va me prendre deux minutes au lieu d’une. Quant au Nutella, le pot est rangé... mais vide. Et la table du salon ne peut accueillir mon puzzle puisqu’un tas de courriers éventrés y gît pour une durée indéterminée. L’homme éteint enfin sa Playstation et entreprend de me relater par le menu ses histoires de bureau. A cet  instant, je cèderais trois ans de ma vie pour 30 minutes de silence. Si je cours m’enfermer dans ma chambre, je vais vexer et compromettre la sérénité de nos relations. Donc je reste.

Le bilan : Depuis que je vis à deux, il y a toujours quelqu’un quand je rentre. On ne m’avait pas prévenue. Mais je commence à m’y faire.


:-)

S. Hénaff, Milady B