Les beaux jours arrivent, l'été itou, les vêtements se font plus légers-légers et reviennent inévitablement... les idées de régime ! Ah ! Drainer toutes ces toxines qui se baladent dans nos cellules adipeuses, nettoyer son corps de tout ce qui le pollue !

Mais ? Pourquoi ne pas essayer d'en faire autant dans son couple, hmm ? Faire le point, voir ce qui va et ce qu'il faudrait améliorer ? Mais non, je ne dis pas de rompre tout de suite quand même ! Juste effectuer un peu de détox amoureuse...   :-)


Coeur pur

Physiquement. Evaluer son degré d’intoxication. C’est admettre que le confit aux frites ne constitue pas une base d’alimentation saine. C’est observer ses cernes et remarquer que, si l’on a besoin d’un double décimètre pour les mesurer, c’est peut-être qu’on est légèrement fatiguée. C’est compter le nombre de boutons qui fleurissent sur notre visage alors qu’on n’est même pas une branche de cerisier. 

En détox amoureuse. C’est évaluer le nombre de disputes qu’on a eues au cours des derniers mois/semaine/jour/demi-heure : on prend un crayon, on note le détail sur une feuille et on fait l’addition. Plus le résultat est élevé, plus le couple est entartré. NB : les filles qui obtiennent zéro sont soit des tricheuses, soit Vanessa Paradis. Qu’on soit claires.

Manger cru
En détox classique. La cuisson modifie la structure chimique des aliments, abîme les nutriments et crée parfois de nouvelles toxines. D’où la nécessité de manger au moins deux crudités par repas, disent les nutritionnistes.

En détox amoureuse. Les aliments crus ont une composante chimique particulière. Dès qu’on les chauffe, cette composition est altérée, et les cuissons violentes créent même de nouvelles molécules nocives. Il en va de même pour l’homme, qui a l’ADN d’une tomate bio. Plutôt que de profiter de cette bonne nature dont on pourrait se régaler avec juste un soupçon de sel, on attend d’elle qu’elle se modifie par la seule force de nos attentes non formulées. C’est un leurre. Un homme ne comprend que ce qu’on lui dit avec des mots, et encore, pas toujours. C’est la raison pour laquelle il faut lui expliquer les choses crûment, afin de télescoper sans détour le cerveau caché sous son abondante chevelure. Vous souhaiteriez qu’il soit plus tendre avec vous ? Dites-lui : « J’aimerais que tu sois plus tendre avec moi, embrasse-moi, tiens. » Plus efficace que de faire la gueule en soupirant bruyamment après la main qui gît, inerte, sur la cannette de Kro.

:-) 

F. Schmidt, Milady B